Blagues a deux centimes

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: - Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ?
Branleur !" etc....
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!

En pleine nuit, alors que je dormais après avoir relu pour la 3ème fois la Comédie humaine de Balzac, mon perroquet a rebooté mon radio-réveil qui n'a donc pas sonné, et ce n'est qu'avec la visite d'un représentant du Téléthon venu me remercier pour mon généreux don de la veille que j'ai repris connaissance.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon
regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quèquette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça:
- Suce ma quèquette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci, la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

MDRRRRR Liu^^ ché pas où tu vas les chercher mais je suis mort de rire à chaque fois^^

Le mec nerveux

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l’œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV:
"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation
dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
"Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends
deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,
des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.
"Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en
déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr
que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
"Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
"Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des
aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et
a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de as Rolls Royce neuve.
La voiture EST garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
titres et tout EST en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour Le prêt.
Dès qu'elle EST sortie de l'agence, Le directeur et ses agents
éclatent de rire :
'C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en
gage d'un emprunt de 5.000 euros.. '
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans Le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41
cents.
Le banquier dit alors :
' Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes
un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à Des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
'A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à
Mon retour ?'
On dit souvent que les blondes sont Des connes..
Mais IL y a encore plus con : Des employés de banque par
exemple.

C'est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas c'qui
m'a pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus.

- Tu parles !!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un grand coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas au Leclerc !!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

trop marrant lol

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir

en train d'admirer sa poitrine.

Qu'est-ce qui t'arrive

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit

que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein

- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul

de 40 ans?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.